Это должно произойти так: нужно вспомнить из своей жизни "очень трудный момент" когда казалось , что все, ничего больше нельзя изменить, и в тот момент, каким то своим способом, каждый из вас "обратился к чему то высшему, божеству", во что , пускай подсознательно верит. Там момент, что ты понимаешь, что ничего не можешь изменить, это вне твоих возможностей. И если момент уйдет- то уже никогда не изменишь.
Это было офигеть как давно. Примерно декабрь 89 года. Я работала в садике и заболела. Врач поставил ОРЗ, много пить и отлеживаться. Отлеживаться не получилось, потому-что работать было некому. Таскалась на работу 2 недели. Пока температура не начала шкалить к сорока и начала облазить кожа на теле...Еле ползала. Потом увидела свои белки - они были уже почти оранжевые.... Вызвали скорую, инфекционка, запредельный билирубин и страшнючие анализы крови.Лекарств ноль, чем-то начали капать, промывать.
..... Первая ночь в палате. Моя кровать посередине, я уже ходить практически не могу. Девчонки соседки по бокам моей кровати выключили свет и сидят тихонько разговаривают через меня, одна покачивет панцирную сетку ногой. Укачивает как ребенка меня... Мне начинает казатся, что амплитуда все увеличивается, мне хреново... Меня уже практически выбрасывает куда-то под потолок, вцепляюсь в края сетки пытаясь удержаться... стараюсь вслушиваться в их разговор чтоб не вырубиться... Шепоток через меня с двух сторон и скрип качающейся сетки...
Хлоп и березовая роща... Маленькая станция и паровозик с несколькими вагонами.. Подъезжает и останавливается. Я начинаю задыхаться. Недолго. Начинает резко тащить куда-то вверх спиной вперед, как кутенка за хребет.. Серая комната, я лежащая на кровати и девчонки мирно разговаривающие... Меня тащит спиной от них куда-то вверх.. Там вроде за спиной свет...
Хлопок и я сияние. Золотая паутина - шар в бесконечной вселенной.. Везде во все стороны радужные переливы паутины, волокна. Мне там здорово. Но я начинаю разваливаться, рассыпаться. Меня растягивает во все стороны.. Начинает разрывать. Вклочья. Чувствую что я не удерживаюсь.. Перестаю существовать. Дикое сожаление, что все каюк. Приехали. Какие-то ошметки от меня отрывает, а я смотрю на огромные радужные светящиеся поля энергии.. Живые. Бесконечные в темной бездне.
А я рассыпаюсь. Все.
... Все, какое-то вялое сожаление, что оказывается все не так... Дед с нимбом и с бородой не сидит.. Там круто, круче не бывает, но я не смогу. Я развалюсь и рассыплюсь вхлам. Глупая мысль о родителях... Что все неважно.
И меня вышвыривает нахрен обратно.В кровать в инфекционке.
И я начала искать. Как Туда прорваться обратно. Хотя-бы ненадолго это почувствовать еще раз.. Или уйти и не забыть, не разрушиться при переходе.
Религии врут, там не так. Но там офигительно.
Потом, через несколько лет. Мне попадается Кастанеда. Его прыжок в пропасть и описание... Оно именно то. Есть шанс добраться, подготовиться. Он почти нулевой, но есть. Это практики, это сновидение. Посещать другие миры и быть готовым к переходу Туда. Через сны сквозануть. Или из реальности войти Туда. Сохранить себя. Выйти из колеса сансары. Блин, если есть вариант остаться осознающим себя существом...
Сны это поиск той лазейки, входа. И знакомство с собой с той стороны, наверное.. Именно сновиденье.
А сновиденье, когда с тобой рядом еще люди, которые тоже ищут, развивают свои способности обоих тел и энергетического тоже. Это круто. Потому, что каждый что-то находит и показывает.
Мы разные, мы дополняем друг друга. Закрывая дыры. В общем свечении группы. Как единого живого существа. И сами развиваемся.