Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
-
Margo
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Бывает, что и у самого клиента есть клиент - люди которые спонсируют всё дело. Но клиент в середине знает все сам, видит точно свою иллюзию, как надо и что то недоговаривает тому, кто реально будет делать работу, клиент в середине недоговаривает, только, из-за того, что считает информацию лишней..
-
Aiori
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
бывает, что клиент хочет, что точно не возможно
бывает заранее сам не знаешь возможно или нет
бывает заранее сам не знаешь возможно или нет
-
wert
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Aiori писал(а):бывает заранее сам не знаешь возможно или нет
интересно, а ты знаешь что не знаешь возможно или нет... или ты это потом обнаруживаешь, когда удается решить поставленную задачу?
-
Aiori
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
wert писал(а):Aiori писал(а):бывает заранее сам не знаешь возможно или нет
интересно, а ты знаешь что не знаешь возможно или нет... или ты это потом обнаруживаешь, когда удается решить поставленную задачу?
если не знаю, то сразу обычно
но бывает, что потом узнаю, редко
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
"ВЫ любите. Но вы не умеете любить."
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.
У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.
У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.
У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала супер карьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.
У меня есть одногруппница. Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась?
У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.
У меня есть одноклассница. Она мечтает написать книгу. Она - наркоманка.
Внимание вопрос: зачем людям жизнь?..
(с) Е.К. & Tamriko Sholi
-
Ева
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Сегодня узнала о том, что одна моя подруга подала заявление на увольнение с работы. Сейчас передает дела.
Она работала главврачом в детской больнице, в такой больнице, где в основном лежат дети-отказники, дети из дома ребенка и из детских домов. Есть конечно дети с мамочками, такие тоже есть и их много, но основное - дети без родителей.
Маша очень ответственный человек, она много сил, времени, своего огня внутреннего отдавала больнице - когда она пришла туда полтора года назад на эту должность, больница была вся в запустении, простыней-пеленок не хватало. За год больница не сказать, что преобразилась, но там много появилось оборудования нового - это Маша искала пути, возможности это оборудование заполучить - аппараты современные ИВЛ, барокамеры, еще другие всякие приборы, изо всех сил и честно она работала.
Маша еще молодая девушка, у нее нет семьи, детей. На работе она проводила все время, даже свои выходные.
На последнем совещании в минздраве области на нее повесили "всех собак" - там решались финансовые вопросы и главный финансист от медицины выгнал ее с совещания за то, что она "не умеет работать". Возможно, мне так видится, что им надо было по-своему поделить потоки денег, а она им мешала. И сократили финансирование после. Теперь она встала перед дилеммой - ей было необходимо выбирать, платить ли людям зарплату, заработанную ими уже, или покупать медикаменты и лекарства детям. Маша подала заявление на увольнение.
Мне грустно очень от этой истории.
Она работала главврачом в детской больнице, в такой больнице, где в основном лежат дети-отказники, дети из дома ребенка и из детских домов. Есть конечно дети с мамочками, такие тоже есть и их много, но основное - дети без родителей.
Маша очень ответственный человек, она много сил, времени, своего огня внутреннего отдавала больнице - когда она пришла туда полтора года назад на эту должность, больница была вся в запустении, простыней-пеленок не хватало. За год больница не сказать, что преобразилась, но там много появилось оборудования нового - это Маша искала пути, возможности это оборудование заполучить - аппараты современные ИВЛ, барокамеры, еще другие всякие приборы, изо всех сил и честно она работала.
Маша еще молодая девушка, у нее нет семьи, детей. На работе она проводила все время, даже свои выходные.
На последнем совещании в минздраве области на нее повесили "всех собак" - там решались финансовые вопросы и главный финансист от медицины выгнал ее с совещания за то, что она "не умеет работать". Возможно, мне так видится, что им надо было по-своему поделить потоки денег, а она им мешала. И сократили финансирование после. Теперь она встала перед дилеммой - ей было необходимо выбирать, платить ли людям зарплату, заработанную ими уже, или покупать медикаменты и лекарства детям. Маша подала заявление на увольнение.
Мне грустно очень от этой истории.
-
wert
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Ева писал(а):Мне грустно очень от этой истории.
Имеет смысл видеть, в каком мире мы живем.
И тем не менее, среди всего этого существуют ситуации, истории, в которых побеждает не человеческая глупость, а нечто другое.
-
Aiori
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Как делают русские сериалы:
Пара ложек меда (я вот ”Красную капеллу” люблю, грешна) мало спасают бочку русских сериалов, состоящую чуть более чем полностью из де… ну, допустим, дегтя. Никто не может понять, как у потомков Пушкина и Достоевского получается написать: ”детектив, спасите, что мне делать, я не резала ее мужские трусы” (видео не для слабонервных, уберите от экрана детей). И как у наследников Даля и Раневской получается играть хуже, чем среднестатистическая табуретка.
Точный ответ на эти вопросы, возможно, дадут антропологи будущего, но если мы перенесемся на телевизионную кухню, то сможем передать им хотя бы направление: куда копать.
Шаг 1.Начало
Итак, на канале сформирован бюджет, и пафосные продюсеры садятся в переговорной на летучку – а что мы будем снимать в следующем году? У каждого продюсера есть миллион с половиной идей и синопсисов, скопившихся за предыдущие годы, но перечитывать их лень. Кроме того, есть цифры (грубо говоря, наглядная таблица успешности сериалов) прошлого года – и свои, и конкурентов. Конкуренты интереснее, разумеется. Поэтому разговор крутится вокруг: ”А вот почему бы нам не сделать то же самое? Чего сразу – ”плагиат”? Мы завуалируем и никто не заметит”. Ага.
Планерка, как правило, заканчивается позитивно: ”мы покорим мир”. Ну, то есть, заканчивается ничем.
Шаг 2.Соискатели
У каждого канального продюсера есть парочка прикормленных и не очень продакшн-студий. Если продакшн-студия не продаст свою идею и реализацию каналу, то ей будет нечего кушать. Соответственно, задача продюсера продакшна – убедить канального продюсера, что покорять мир лучше всего вместе. Проблема в том, что продакшн понятия не имеет, что именно хочет канал. Это мало зависит от качества контента, скорее – от фаз Луны, Урана в Тельце и левой пятки тещи. Поэтому задача продакшна – принести как можно больше(а вдруг внезапно выстрелит неожиданное?) и очень красноречиво продавать историю про Золушку (90% историй в отечественном сегменте – так или иначе про Золушку). Но где продакшну взять сто историй о Золушке разной степени хардкорности? Верно, у авторов.
Шаг 3.Авторы
Сценаристы – это люди, которые, очевидно, в прошлой жизни были Гитлером сотоварищи, поэтому карма прилетела им прямо в лоб, ногой и с разворота. Это люди, которые заживо попали в ад. Они могут месяцами ждать заказа, а потом, дождавшись, увидеть, примерно, вот такое: ”Есть проект! Я сам еще не знаю: это телемувик или сериал. Но зато полная свобода. У меня есть вижн, ты должна угадать. Нет, не могу объяснить, это словами не выражается. Но ты же умница. Я ж тебе за что-то не плачу деньги. Ты уж постарайся. Называется ”зеленый дятел”. Нас немного смущают птички в названии. Но менять нельзя. Заказчик против. А мы за. Завтра к утру можешь?”
Когда ошалевший сценарист выпивает годовой запас корвалола и складывает в уме примерный синопсис сериала о дятлах на 24 серии, ему прилетает новое письмо из продакшна. В аттаче подборка венгерского артхауса 70-х годов с комментарием: ”Венгры пытались сделать подобное, но это категорически не то”. Но поскольку сценаристы работой не разбрасываются, то сидят до утра и лепят венгерскую Золушку, выпавшую из зеленого гнезда.
Шаг 3. Продакшн VS сценарист
Наутро продакшн читает присланный синопсис, выпивает годовой запас корвалола, набирает номер телефона сценариста и ласково говорит в трубку человеческим голосом: ”Ты что – охренел?”
Сценарист, как любой творческий безумец, находящийся в перманентной истерике, впадает в праведную ярость, орет, что не может работать в таких условиях и пусть ему нормально поставят задачу. Но продакшн не может нормально поставить задачу, ибо не знает, что в голове у канала. Потому что что? Правильно. Потому что канал пока тоже не знает.
В результате, продакшн и сценарист идут по хрупкому льду надежды, что им удастся угадать и попасть каналу в мозжечок, гипофиз, клитор или где там у канала зона принятия решений. Они делают сто попыток, промахиваются 99 раз, но, в результате (допустим), срывают джек-пот в виде удачной попытки номер сто. На этом этапе сценарист, как правило, уже висит в петле и щелкает клавишами ноутбука большим пальцем ноги.
Шаг 4.Сценарист VS канал
Разумеется, никакой пафосный продюсер не будет читать ни первый драфт (вариант сценария), ни второй, ни десятый. Он будет читать только последний. Который ему, конечно, не понравится, и процесс начнется заново. А промежуточные драфты читают редакторы канала, которые в большинстве случаев, не знают букв, в принципе. А если и знают, то им лучше положить буквы на место и больше никогда не трогать.
Я знаю двух хороших канальных редакторов, но один уже уволился (Миша, привет), а вторая (привет, Лариса) мужественно ест кактус в окружении диких змей. Комментарии же абсолютного большинства редакторов выглядят, примерно, так: ”Почему автор пишет: ”Хьюстон, у нас проблемы”? Автор не в курсе, что наше действие происходит в Москве?” Нет, я это не придумала, это цитата. В результате, финал работы сценариста выглядит, обычно, вот так. А сам сценарист дает себе честное слово, что сдаст этот проект и завербуется работать на урановые рудники – для здоровья всяко полезнее.
Шаг 5. Режиссер VS канал
Режиссеру, как правило, разрешают чуть больше свободы, чем сценаристу, но дают чудовищный сценарий (см.выше, он не мог получиться другим) и не дают денег. От этого режиссер сердится, портится, ночами пересматривает эпизод сериала ”24”, где режиссерам разрешили взорвать в Лос-Анжелесе ядерную бомбу, плачет, ест мороженку и болеет высоким холестерином. Он еще не знает, что увидев смонтированный материал, канал скажет, что кульминацию нужно выбросить, а вместо нее добавить три натурных сцены. А то, что вся натура снималась летом, а сейчас зима, так это ничего. ”Придумайте что-нибудь, вы же эксперт”.
Шаг 6.Технология
За границей кино делают, а у нас снимают. Семантическая разница определяет градус ужаса. Однажды, во время лондонских съемок совместно с британской группой, мы получили травматический шок, когда ровно в пять часов вечера британские коллеги собрали аппаратуру и ушли пить пиво. Ну а что? Рабочий день же закончился. Отработанная технология всегда определяет успех. Нарушение графика – повод для увольнения с волчьим билетом. А мы можем в девять вечера сесть на грим, чтобы первый дубль пошел в три ночи. Потому что свет выставляли. Или кофе пили. Или о судьбах Родины рассуждали, например.
Шаг 7. Экономия
Кино – самый простой и удобный способ пилить деньги. Голодный дешевый сценарист напишет за пять копеек, а то, что он фигню напишет – так пипл все равно схавает. Можно заплатить ему одну пятую (или десятую) от сценарного бюджета, а остальное взять себе на бусики.
По этому же принципу нанимается большая часть группы – этот стоит дорого, давайте возьмем юного, неопытного, но подешевле. Львиная доля бюджета, разумеется, пилится на актерах. На мелкие роли набирают вообще с улицы. Подумаешь – три предложения в камеру сказать, зачем для этого пять лет учиться? Не говоря уже о том, что талант – не основная причина получить студенческий билет театрального института, так что дешевые актеры с дипломом – не панацея. Отсюда вечные табуретки в роли ”подружка главной героини”. Зато в эпизоде снимается какая-нибудь звезда, которая забирает весь актерский бюджет за один съемочный день и пишется в титрах первой, будто бы играет главную роль.
Шаг 8. Рейтинг
Поскольку кино и сериалы – это бизнес, он, соответственно, руководствуется законами бизнеса онли. Особенно главным: спрос рождает предложение. И даже если допустить, что толковый канальный продюсер встретился с хорошим продакшном, отличным сценаристом и талантливым режиссером. Даже если допустить, что они в промежутках не сперли все деньги. Даже если транзитный Уран в Тельце благоволит съемкам в кризис! Все равно, перед съемочной группой лежат неумолимые прошлогодние цифры, которые говорят, что наивысший рейтинг был у сериала ”Исцеление комой”, где героиня прошла весь путь от выкидыша и потери памяти до принца и коня через болота каменных джунглей. А рекламодатели не будут платить низкорейтинговому шоу. Посему остановите свой полет фантазии, не умничайте и делайте то, что работает с нашей целевой аудиторией.
Так что русские сериалы, ан масс, говно не потому, что у нас талантливых людей нет. А просто потому, что мы все – придурки. Извините.
Текст: Александра Смилянская
Пара ложек меда (я вот ”Красную капеллу” люблю, грешна) мало спасают бочку русских сериалов, состоящую чуть более чем полностью из де… ну, допустим, дегтя. Никто не может понять, как у потомков Пушкина и Достоевского получается написать: ”детектив, спасите, что мне делать, я не резала ее мужские трусы” (видео не для слабонервных, уберите от экрана детей). И как у наследников Даля и Раневской получается играть хуже, чем среднестатистическая табуретка.
Точный ответ на эти вопросы, возможно, дадут антропологи будущего, но если мы перенесемся на телевизионную кухню, то сможем передать им хотя бы направление: куда копать.
Шаг 1.Начало
Итак, на канале сформирован бюджет, и пафосные продюсеры садятся в переговорной на летучку – а что мы будем снимать в следующем году? У каждого продюсера есть миллион с половиной идей и синопсисов, скопившихся за предыдущие годы, но перечитывать их лень. Кроме того, есть цифры (грубо говоря, наглядная таблица успешности сериалов) прошлого года – и свои, и конкурентов. Конкуренты интереснее, разумеется. Поэтому разговор крутится вокруг: ”А вот почему бы нам не сделать то же самое? Чего сразу – ”плагиат”? Мы завуалируем и никто не заметит”. Ага.
Планерка, как правило, заканчивается позитивно: ”мы покорим мир”. Ну, то есть, заканчивается ничем.
Шаг 2.Соискатели
У каждого канального продюсера есть парочка прикормленных и не очень продакшн-студий. Если продакшн-студия не продаст свою идею и реализацию каналу, то ей будет нечего кушать. Соответственно, задача продюсера продакшна – убедить канального продюсера, что покорять мир лучше всего вместе. Проблема в том, что продакшн понятия не имеет, что именно хочет канал. Это мало зависит от качества контента, скорее – от фаз Луны, Урана в Тельце и левой пятки тещи. Поэтому задача продакшна – принести как можно больше(а вдруг внезапно выстрелит неожиданное?) и очень красноречиво продавать историю про Золушку (90% историй в отечественном сегменте – так или иначе про Золушку). Но где продакшну взять сто историй о Золушке разной степени хардкорности? Верно, у авторов.
Шаг 3.Авторы
Сценаристы – это люди, которые, очевидно, в прошлой жизни были Гитлером сотоварищи, поэтому карма прилетела им прямо в лоб, ногой и с разворота. Это люди, которые заживо попали в ад. Они могут месяцами ждать заказа, а потом, дождавшись, увидеть, примерно, вот такое: ”Есть проект! Я сам еще не знаю: это телемувик или сериал. Но зато полная свобода. У меня есть вижн, ты должна угадать. Нет, не могу объяснить, это словами не выражается. Но ты же умница. Я ж тебе за что-то не плачу деньги. Ты уж постарайся. Называется ”зеленый дятел”. Нас немного смущают птички в названии. Но менять нельзя. Заказчик против. А мы за. Завтра к утру можешь?”
Когда ошалевший сценарист выпивает годовой запас корвалола и складывает в уме примерный синопсис сериала о дятлах на 24 серии, ему прилетает новое письмо из продакшна. В аттаче подборка венгерского артхауса 70-х годов с комментарием: ”Венгры пытались сделать подобное, но это категорически не то”. Но поскольку сценаристы работой не разбрасываются, то сидят до утра и лепят венгерскую Золушку, выпавшую из зеленого гнезда.
Шаг 3. Продакшн VS сценарист
Наутро продакшн читает присланный синопсис, выпивает годовой запас корвалола, набирает номер телефона сценариста и ласково говорит в трубку человеческим голосом: ”Ты что – охренел?”
Сценарист, как любой творческий безумец, находящийся в перманентной истерике, впадает в праведную ярость, орет, что не может работать в таких условиях и пусть ему нормально поставят задачу. Но продакшн не может нормально поставить задачу, ибо не знает, что в голове у канала. Потому что что? Правильно. Потому что канал пока тоже не знает.
В результате, продакшн и сценарист идут по хрупкому льду надежды, что им удастся угадать и попасть каналу в мозжечок, гипофиз, клитор или где там у канала зона принятия решений. Они делают сто попыток, промахиваются 99 раз, но, в результате (допустим), срывают джек-пот в виде удачной попытки номер сто. На этом этапе сценарист, как правило, уже висит в петле и щелкает клавишами ноутбука большим пальцем ноги.
Шаг 4.Сценарист VS канал
Разумеется, никакой пафосный продюсер не будет читать ни первый драфт (вариант сценария), ни второй, ни десятый. Он будет читать только последний. Который ему, конечно, не понравится, и процесс начнется заново. А промежуточные драфты читают редакторы канала, которые в большинстве случаев, не знают букв, в принципе. А если и знают, то им лучше положить буквы на место и больше никогда не трогать.
Я знаю двух хороших канальных редакторов, но один уже уволился (Миша, привет), а вторая (привет, Лариса) мужественно ест кактус в окружении диких змей. Комментарии же абсолютного большинства редакторов выглядят, примерно, так: ”Почему автор пишет: ”Хьюстон, у нас проблемы”? Автор не в курсе, что наше действие происходит в Москве?” Нет, я это не придумала, это цитата. В результате, финал работы сценариста выглядит, обычно, вот так. А сам сценарист дает себе честное слово, что сдаст этот проект и завербуется работать на урановые рудники – для здоровья всяко полезнее.
Шаг 5. Режиссер VS канал
Режиссеру, как правило, разрешают чуть больше свободы, чем сценаристу, но дают чудовищный сценарий (см.выше, он не мог получиться другим) и не дают денег. От этого режиссер сердится, портится, ночами пересматривает эпизод сериала ”24”, где режиссерам разрешили взорвать в Лос-Анжелесе ядерную бомбу, плачет, ест мороженку и болеет высоким холестерином. Он еще не знает, что увидев смонтированный материал, канал скажет, что кульминацию нужно выбросить, а вместо нее добавить три натурных сцены. А то, что вся натура снималась летом, а сейчас зима, так это ничего. ”Придумайте что-нибудь, вы же эксперт”.
Шаг 6.Технология
За границей кино делают, а у нас снимают. Семантическая разница определяет градус ужаса. Однажды, во время лондонских съемок совместно с британской группой, мы получили травматический шок, когда ровно в пять часов вечера британские коллеги собрали аппаратуру и ушли пить пиво. Ну а что? Рабочий день же закончился. Отработанная технология всегда определяет успех. Нарушение графика – повод для увольнения с волчьим билетом. А мы можем в девять вечера сесть на грим, чтобы первый дубль пошел в три ночи. Потому что свет выставляли. Или кофе пили. Или о судьбах Родины рассуждали, например.
Шаг 7. Экономия
Кино – самый простой и удобный способ пилить деньги. Голодный дешевый сценарист напишет за пять копеек, а то, что он фигню напишет – так пипл все равно схавает. Можно заплатить ему одну пятую (или десятую) от сценарного бюджета, а остальное взять себе на бусики.
По этому же принципу нанимается большая часть группы – этот стоит дорого, давайте возьмем юного, неопытного, но подешевле. Львиная доля бюджета, разумеется, пилится на актерах. На мелкие роли набирают вообще с улицы. Подумаешь – три предложения в камеру сказать, зачем для этого пять лет учиться? Не говоря уже о том, что талант – не основная причина получить студенческий билет театрального института, так что дешевые актеры с дипломом – не панацея. Отсюда вечные табуретки в роли ”подружка главной героини”. Зато в эпизоде снимается какая-нибудь звезда, которая забирает весь актерский бюджет за один съемочный день и пишется в титрах первой, будто бы играет главную роль.
Шаг 8. Рейтинг
Поскольку кино и сериалы – это бизнес, он, соответственно, руководствуется законами бизнеса онли. Особенно главным: спрос рождает предложение. И даже если допустить, что толковый канальный продюсер встретился с хорошим продакшном, отличным сценаристом и талантливым режиссером. Даже если допустить, что они в промежутках не сперли все деньги. Даже если транзитный Уран в Тельце благоволит съемкам в кризис! Все равно, перед съемочной группой лежат неумолимые прошлогодние цифры, которые говорят, что наивысший рейтинг был у сериала ”Исцеление комой”, где героиня прошла весь путь от выкидыша и потери памяти до принца и коня через болота каменных джунглей. А рекламодатели не будут платить низкорейтинговому шоу. Посему остановите свой полет фантазии, не умничайте и делайте то, что работает с нашей целевой аудиторией.
Так что русские сериалы, ан масс, говно не потому, что у нас талантливых людей нет. А просто потому, что мы все – придурки. Извините.
Текст: Александра Смилянская
-
Карри
Re: Сумасшедший мир или мир сумасшедших.
Хочу рассказать историю.
....У меня есть подруга.
Напористая и неунывающая . Она тебе и жнец и на дуде игрец...и певец и жилетка для слезных соплей всех друзей и многочисленных родственников.
И годочков этому бриллианту...за сорок,правда с небольшим.
С пару месяцев назад обнаруживается что она беременна...легкий шок , метания...тест на беременность.
Решает подруга рожать.
Два месяца носится по врачам,я ее выгуливаю вечерами - ржем с различных абсурдных ситуаций в наших поликлинниках и на службе .
Две недели назад ,неожиданно узнаю от общей знакомой что "все, не беременна больше звездочка наша - ночью кровотечение и выкидыш."
Звоню ей, она ещё в больнице. По голосу слышу ,что настроение у человека ниже плинтуса...и ни видеть,ни слышать она никого пока не хочет.
Корявенько пошутив что " ты там ...давай уже фигней не страдай" ,договариваюсь увидеться с ней когда выпишут - дня через четыре.
Четыре,шесть....неделя.
Звоню ей.
Голос в трубке "Привет ,я тут кипятком обварилась,но уже ничего так.Можно выползти и прогуляться на полчаса.
Встречаемся.
Она рассказывает :
"Выписали из больницы.Я в депрессняке.Пару дней просидела дома,начала орать на всех по поводу и без повода."
Домочадцы единогласно выпроводили ее на коттедж - мол ,съезди...в земле покопайся...по березнячку поброди...в баньку сходи.
Пошла наша девица в баньку..слегка попарилась и решила набрать воду кипяток помыться ,а потом и ледяной окатиться с молитвами и очищением от скверны всякой.
Сестра что с ней была ,решила ее не дожидаться.
Набирает она кипяток в двухлитровый ковш ,чтоб холодную воду для мытья разбавить..отвлекается на сестренку...
А потом хватает ковш..
Ковши с холодной и кипятком перепутала..и со словами "СВЯТАЯ ВОДА СМОЙ С МЕНЯ ВСЕ ГРЕХИ ВМЕСТЕ С ГРЯЗЬЮ!" хлобыся на себя сверху из ковша.
Лицо,живот...в пузыри.
На этом месте ее рассказа меня напополам складывает со стоном от хохота.)))))))
А та ржала и ревела от боли одновременно - кожа на коростах полопалась)))))Смеется и комментирует - "где же я так накосорезила,что грехи мои кипятком смыть решили"
....У меня есть подруга.
Напористая и неунывающая . Она тебе и жнец и на дуде игрец...и певец и жилетка для слезных соплей всех друзей и многочисленных родственников.
И годочков этому бриллианту...за сорок,правда с небольшим.
С пару месяцев назад обнаруживается что она беременна...легкий шок , метания...тест на беременность.
Решает подруга рожать.
Два месяца носится по врачам,я ее выгуливаю вечерами - ржем с различных абсурдных ситуаций в наших поликлинниках и на службе .
Две недели назад ,неожиданно узнаю от общей знакомой что "все, не беременна больше звездочка наша - ночью кровотечение и выкидыш."
Звоню ей, она ещё в больнице. По голосу слышу ,что настроение у человека ниже плинтуса...и ни видеть,ни слышать она никого пока не хочет.
Корявенько пошутив что " ты там ...давай уже фигней не страдай" ,договариваюсь увидеться с ней когда выпишут - дня через четыре.
Четыре,шесть....неделя.
Звоню ей.
Голос в трубке "Привет ,я тут кипятком обварилась,но уже ничего так.Можно выползти и прогуляться на полчаса.
Встречаемся.
Она рассказывает :
"Выписали из больницы.Я в депрессняке.Пару дней просидела дома,начала орать на всех по поводу и без повода."
Домочадцы единогласно выпроводили ее на коттедж - мол ,съезди...в земле покопайся...по березнячку поброди...в баньку сходи.
Пошла наша девица в баньку..слегка попарилась и решила набрать воду кипяток помыться ,а потом и ледяной окатиться с молитвами и очищением от скверны всякой.
Сестра что с ней была ,решила ее не дожидаться.
Набирает она кипяток в двухлитровый ковш ,чтоб холодную воду для мытья разбавить..отвлекается на сестренку...
А потом хватает ковш..
Ковши с холодной и кипятком перепутала..и со словами "СВЯТАЯ ВОДА СМОЙ С МЕНЯ ВСЕ ГРЕХИ ВМЕСТЕ С ГРЯЗЬЮ!" хлобыся на себя сверху из ковша.
Лицо,живот...в пузыри.
На этом месте ее рассказа меня напополам складывает со стоном от хохота.)))))))
А та ржала и ревела от боли одновременно - кожа на коростах полопалась)))))Смеется и комментирует - "где же я так накосорезила,что грехи мои кипятком смыть решили"
Вернуться в «Свободное общение»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Эссай и 1 гость